• 2015-04-04

    暮色 - [冬天的旅行]

    那年冬天在清迈。

    清迈真是一个好地方,小巧,精致,不张扬,古城围起来的一个小小世界,处处鲜花盛开,热带繁盛的植物与古老的建筑交相印衬,人们温和有礼,平静淡然,一切都恰到好处。

    我住在古城佩德门旁一条巷子里的客栈,以前叫banana,客栈的外墙涂着奇怪的涂鸦,很有摇滚的风格,据说老板以前是玩乐队的,偶尔见到老板,顶着一头蓬乱的长发,好像很多天没洗,穿着背心半截裤,不说话,若没有那一头蓬乱的长发他看上去就是一个普通的中年大叔,但他又确摇滚的范儿,或者他是两者的结合体,又或者,他纵容着自己活在过去。这家客栈也就有着他的影子,随意,秃废,和逝去的激情。

    客栈的临街有一个小酒吧,我从未走进去过,从外面瞥见,是一家装修简易外表极尽夸张的酒吧,晚上灯光闪耀,可以想见里面的人,那些来自世界各个角落的人,在这里买醉到烂醉如泥。

    院子的中间摆着两个皮沙发和一张大桌子,客人们在这样的环境里很容易相聚,熟络,随意的聊天。走近一扇门,就是那个夜夜笙歌的酒吧,但好像互不影响,酒吧那边就是喧闹的,放纵的,院子里就是安静的,清闲的。

    清迈有一种平静却引人入胜的气质,这世界有很多地方平静如同死水,却并不会让你觉得有趣,清迈平静却处处有趣,它好像是一个曾经历经江湖险恶的剑客,厌倦而归隐,那些曾经大风大浪的险峻,还有豪情,一件也懒得记起,却专在生活的每个细微处下功夫,将它的每一处都打造的雅致精巧,将它所见的每一处只剩云淡风轻。但,它内里的气质变不了,在那无处不在的细致美好之下,你总会感受到它的轻微的忧伤与秃废,它那曾历经的无法述说的残忍与沧桑。

    在那客栈住的久了也认识了那里的常驻客。一对老人,和一个小男孩。他们住在这家客栈的三楼,经常看见那小男孩在院子里蹦去蹦来,像只小猴子,老头抱着电脑坐在院子的一角上网,而老太一般都在厨房,做好了饭叫俩爷孙吃饭。

    即使是在白天,因为建筑物与树木的遮挡那院子却总像是暮色,那暮色却是恰到好处,刚好挡住亚热带炙热 阳光,皮质的旧沙发,旧的家具,老房子,老板秃废的气质,和那个秃废的酒吧更增重了这暮色,那小男孩日日在这暮色里玩耍,奔跑,从不知疲倦。

    我独自一人时不喜欢有人打扰,所以在院子里看书上网时从来不理那小孩,害怕他要找人玩,但是渐渐我发现,那小男孩虽然活泼,没有一刻停下来,却从来不打扰人。小小的院子,他从东处碰到西处,兴高采烈的,没有什么玩的,他却非常的开心。通常都是住客主动找他玩。那些老外,年轻的大男孩,教他玩他们玩的,踢毽子,双截棍,还有打拳,经常院子里嘻嘻哈哈笑声一片,小孩子大人都很high,但是在大人们失去兴趣,或者是离开,那小男孩又很自然的回到一个人蹦蹦跳跳 世界,还是那么兴高采烈。

    有一天我看着他在我面前碰去碰来,忍不住叫他,hi,过来。小男孩很乖的来到我身边,我说,我教你画画吧。我拿出一个本子说,你坐着不动,我来画你,那小男孩很乖的坐着不动,我画了一会,拿给他看,说,看,像不像你。又把本子给他,说,我坐着不动,该你画我了。

    慢慢的和这个小男孩,还有从来只是上网不说话老头,只有在叫他们吃饭的出现老太熟了起来。小男孩四岁,叫东东,两个老人是他的外公和外婆。他们来自上海,每年冬天在清迈常驻,大概半年,另外半年到珠海或者东南亚别的地方,他们很少回上海,如此辗转的原因只有一个,那个小男孩有哮喘,在冷的空气不好的地方就会发病。

    老太太不爱说话,但是和院子里几个中国女孩熟了以后也会拉拉家常。我们问,东东的父母呢。老太说,他们不管的,这小孩生下来就归我带了。他父母只是每个月给生活费。

    我们好奇道怎么会这样。

    老太说,我女儿不想要孩子,她不想生,两口子都不想生,是我央求她生一个,我跟她说你只管生下来就行了,我帮你养。

    老太说,这小孩一个月大就跟我了,几个月大的时候就发现他有哮喘,哮喘这个病在上海呆着好不了的。又说,东东和他爸妈很少见面,他们不亲的。这小孩就是我养,我活到多久养他多久吧。

    我看着东东,那么活泼好动的小孩,才四岁,怎么会有哮喘这种病,因为现在的城市污染,首当其中受害的是没有抵抗力的孩子。那么小,就得了一个几乎跟随终身的病,真是不公平啊。老太说,哮喘必需小时候治,等到长大会要命的。我们也就跟着他,回不了家了。我们说起因为哮喘发作在 去世邓丽君。老太说,是呀,必需小时候给他治好,这个小孩是我让他生下来的,我要对他负责。

    我的眼前浮现这样一副画面,一对暮气沉沉的老人,怀抱着一个婴孩,在东南亚这样异国之地辗转,在一个完全陌生的地方,和完全不同的人混迹在一起,他们是老实本分的人,不想要什么见识世界或是为了新奇,他们谨小慎微的活着,一切都是为了这个生病的孩子。在他们的暮年,在他们本应该被子女照顾的时候。这三个人,该是怎样相依为命的活着。

    东东,有一天发病了,他不停的咳嗽,好像又咳不出来,小小的身体颤抖着,吐出一堆痰,外婆不停拍着他的背,之后他就被送到医院。

    从医院回来,外婆说,现在好像清迈的空气也没有以前那么好了,空气不好东东就会发病,但是在清迈已经算是很好,几乎没有发作过了。外婆说,那医院冷气好足,我差点被冻感冒了。

    我听了不知说什么好,我想到东东发病时她的紧张,她对这个孩子的付出和操劳。差点冻感冒,她没有人可以依靠,反而是别人的依靠,连感冒也要小心翼翼。她必需好好的照顾自己,然后再去照顾身边的两个人。而她,也是需要有人照顾的老人啊。

    东东已经是很乖的小孩子,很少调皮,像这样环境下生长起来的小孩子自然的是多一份乖巧,就像他从来不烦人。但是有一天他调皮了。外婆打了他,外婆是没有办法才打他,外婆带着哭腔说,这小孩,怎么这么不听话。东东也哭了,却不是像一般小孩那样咆哮大哭,他小声的抽泣着,叫着外婆,外婆。外婆生完气,就抱着他,到楼上去睡觉了,第二天,东东任然是那么活泼,好像什么都没有发生。

    但是,看着抽泣的东东,和带着哭腔打他的外婆,我却深深的惊觉,东东才四岁,外婆不会陪伴他很久,总有一天,外婆会老去,会死,在东东还小的时候,那时候,东东该如何承受呢,这个几乎没有父母疼爱的孩子,外婆是他生命中最重要的也是唯一重要的人。如此深的羁绊,东东如何该面对他失去外婆呢。

    四岁的小孩子,已经拥有生命中最初的记忆。我想东东的记忆一定是美好的,虽然他长大后无法描述它,但那种感觉永远不会消逝,那是生命最初的底色。东东会记得在在一个充满暮色的地方,他的外婆,和外婆给与他的温暖。那种暖暖的暮色将会伴随他一生。在他之后的命运中有意无意的决定着很多事情。

    外婆在和我们几个女孩子拉家常时说,你们怎么不结婚呢,结婚了赶快要小孩呀。不要玩的太花心了呀。我们同在清迈暮色的那个小院子里,周围是奇装异服的老外,他们周游世界,无拘无束,没有什么值得停留也没有什么值得付出,自由自在。我们看到的完全不同,我们的眼睛里看到的是这个异彩缤纷的世界和各种各样不同的人,而外婆,无论在哪里她的眼中只有一个人,她的半生只有一件事,这是多么不同的两个世界啊。

  • 2015-04-03

    艳遇 - [冬天的旅行]

    那年的冬天,我第一次去尼泊尔,也是第一次出国,在 尼泊尔的博卡拉住了两个星期。

    博卡拉是一座小巧宜人的城市,物价便宜,我刚到的时 候住在一家gh没有什么特色,之后在湖边找了一家, 有宽阔的院子,鲜花盛开,还有一个面对着湖的餐吧, 我住的是双人间,带卫生间,价格也是极便宜。 安顿好之后接下来的日子就是日日发呆,闲逛,早上起 床先到湖边的餐吧吃早餐,看书。

    我一直是独行客,不喜欢主动与人接触。若那时一直这 样,博卡拉于我只有山水,关于人则是一无所知了,但 事实不是这样。

    大概第二天,我早上在餐吧时,一位当地的尼泊尔人主 动与我搭讪。那小伙子长相比较斯文,穿着也得体,他 说是这家餐吧的经理,同时也做着徒步导游。在博卡拉 有很多徒步线路,我犹豫着要不要去,因为一个人,还 是想找一个伴一起去的好。当然我不想要徒步导游跟 随。

    于是我们就聊了起来,我向他打听徒步线路的事,我 越聊越深入。他说他曾在新加坡学习,他的英语不错, 言谈间很有优越感。我们从徒步线路到聊人生聊理想, 好吧,那时候我怎么这么容易和人谈人生谈理想呢。我们聊了很长时间,以致我想不到要说什么了而且我该出 门了。我表示了结束谈话想要走的意思,他话峰一转, 对我暗示,晚上需要我陪伴吗。我大 吃一惊,心想不会他和我聊这么半天人生理想,在我面前表现的如此优越感和彬彬有礼,到最后就是为了这个 吧。我暗受到打击,以后还真不要随便和人聊人生聊理想,特别是一个主动接近你的小伙子,因为人家和你聊着人生理想,想的根本就是另外一回事。

    在这家gh住了几天后发现,原来博卡拉的每家gh都是有徒步导游的。在有客人去徒步的时候工作,没有的时候就闲在客栈。另外一个徒步导游向我搭讪,他的风格与上一个完全不同,自然随性的多,见到我时大咧咧的 叫我,hi,达娃,我们一起去徒步吧。我说,不行,我 只有一个人。他笑道,那有什么关系,你不相信我吗。 朝我挤眉弄眼,大献殷勤。我受不了他那么热情,见到 他淡淡打声招呼,赶紧走掉。

    又有别的徒步导游来搭讪,每个人个性格不相同,表现 出想要和你亲近的方式也不同,但都只有一个目的,都 被我一一打发了。那个特别高姿态的徒步导游是最有自 信的,在别的男人和我搭讪时他在一旁带着嘲讽的微笑 观看,他好像是说,看,我都不行,你们肯定不行的。 他之后又试图和我聊人生聊理想,聊他的新加坡生活, 我在他刚开个头,说声sorry走人了。我实在是厌倦了 他们对我的试探,干脆冷淡到底,在他们对我的试探一 一败下阵来,终于相信我对他们所有人都不感兴趣。也 就不再打扰我。特别热情的那个每次看到我一副非常夸 张的表情,hi,达娃,这就是你的假期!他甚至还编了 一个顺口溜,见到我就唱,dawa was lonely ,dawa have no honey !在大街上他也对着我唱,我真是又好气又好笑。但是我觉的他 直接的方式比和你聊人生聊理想的那个可爱多了。

    在我快要离开的那个晚上,我回到gh,看到餐吧燃着 篝火,大家围座在一起聊天。其中特别热情那个的叫 我,达娃,过来坐。我想反正快走了,就过去 。在一 堆人中,有一个英国小伙子,是曾经他们的客人,现在 住在别的gh。那小伙子长得挺英俊的,有着英国人特 有的修养和礼貌。那个晚上很和平,他们已经放弃试 探,把我当做一个普通的客人,一个朋友了。我和那个 英国小伙子聊的很投契。知道他在英国做厨师。常住博 卡拉学习画唐卡。

    不知不觉已经很晚了,我起身告别,准备回我的房间 了。突然,他们其中的一个对我说,达娃,你看,我们 聊的这么开心,都忘记时间了。他指着那个英国小伙子说,他的客栈已经关门了,他回不去了。我懵懵懂懂 道,那关我什么事,你们在gh给他一个房间不就好了 吗。

    不,不,他说,现在gh已经住满了,整个gh只有你的房间还有一张床。

    我惊讶的说不出话来。我看着gh的两栋楼 ,绝对不相信他说的住满了。

    他又说,你看,我们的朋友不是因为和你聊天忘了时 间,才回不去的吗。

    在我还没反应过来,他们已经一哄而上的把那个男孩推 到我的房间,然后其中的一个涮的一声,拉下的gh的 卷轴门。他坏笑的对我说,真是谢谢你了,达娃,但这 是没有办法的事呀。

    于是我莫名其妙的和那个英国人共处一室。之前在加德 满都住多人间,有一个晚上只有我和一个男孩子。我想 就和住多人间一样吧。

    我很坦然到卫生间梳洗,然后就上床,准备睡觉。那男 孩坐在另一张床上,我们先前在餐吧聊的很愉快,我想 不会有什么改变。我给他看相机的相机里的照片,我们 聊了一会,然后我就躺下睡觉了。

    他也躺下了。过了十分钟,他突然坐起来,非常疑惑的 对我说,难道我们不做爱吗。

    我被他吓到了,坐起身来,也很疑惑的说,我没有想要和你做爱呀。你不是因为回不去了才住在这里吗。

    他十分困惑的看着我说,难道你是同性恋?

    我无语,都不知该怎样辩驳才好,难道我不和他做爱就是同性恋?我嘟嘟啷啷说,我是中国女孩。他大叫道,什么,中国女孩。

    然后我们又躺下了。过了半个小时,那男孩突然坐起 来,说我回去了。我看着他飞快地出门,猛地拉开卷 轴门,走了。

    我想,原来那个门根本就没有锁嘛。

    第二天早上,那个热情的徒步导游无比忧伤的看着我 说,达娃,昨天半夜,你把我的朋友赶走了。

    在我离开的前一个晚上,我去退房。那个高姿态的徒步导游表示对我离去的惋惜,对我的依依不舍,然后他突然说,it is big,you don't want to try? 我没有明 白什么big,什么try。只是下意识的猛摇头。但突然又 明白了他的意思,我觉得愤怒,受到侮辱,但是,那时 年纪小,不知道怎样表达自己的愤怒。我看着彬彬有礼 对我微笑的样子几乎想要吐出来,想要骂他,但又忍 住,如果人家不是那个意思呢,我踉踉跄跄回到房间, 自己跟自己生气。

    第二天离开,我就这样,几乎是逃离的离开了艳遇之都 博卡拉。

     

    第一次去印度,第一站是瓦纳那西。

    在尼泊尔边境时,心中非常不安,那时的印度对我来说 是一个非常陌生的国度,加上各种不好的传闻。我单身 一个人,心里直打鼓。

    我的运气非常好,这也证明我和印度非常有缘。在火车 上我碰到从瑞士来的几个人,两兄弟,其中一个的女朋 友,还有一个信奉藏传佛教的老太太,穿着西藏的喇嘛 服,他们看到我一个人,并且没有定旅社,邀请我和他 们一起,去他们已经定好的旅社。

    下了火车,我没有费力气就和他们到了他们定好房间的 旅社。那是在恒河边的一家民居。我们一帮人到达时有 点混乱,于是我在阳台等,客栈之前住着机几个住客, 几个老外,其中一个金发碧眼,嘴角带着顽皮的微笑, 他看到我的时候愣了一下,好像吃了一惊。我看到他也 愣了一下,心想,这真是个漂亮的人儿。

    但我并没有放在心上,接下来几天,我沉浸在初到印度 的兴奋里,每天到恒河边游荡,很晚才回gh。有天晚 上回来,在阳台公共场所的碰到他,hi,他说,you。 他的眼角眉梢都表现出对我浓厚的兴趣,而我觉得和这 样一个英俊的大男孩在一起并不让人讨厌的,而且他嘴 角的坏笑也让我喜欢,我很有兴趣和他聊天,但是聊了 一会,我发现,我和他根本就没什么聊的,我们没有共 同话题。另外一个男孩,见我从中国来,对我表现出十 足的兴趣,他说想要去中国,问我中国怎么样。于是谈 话对象就从他变成另一个。但那男孩并没有介意,他见 我们聊的很high,就走开了。我和那男孩聊了很长时 间,最后他让我在他的笔记本写上中文,这是个好人, 他正在中国旅行,他不会说中文,请帮助他。我照他说 的写了。然后我对他说,你该回去睡觉了吧,他说,我 就住着这里呀。我说,阳台上?他说是呀,我才注意到 阳台一边有一张床。不禁感慨,这家老板真会赚钱。

    住在我旁边的是一个美国女孩子,她和老板的女儿合住 一个房间。这家gh的顶楼是老板自家住的。他们有俩 个女儿,大女儿在德里工作,二女儿在上学。我住的他 们大女儿的房间。那个美国女孩子和他们家的小女儿合 住。从楼下到顶楼我和她的房间,要经过老板夫妇的房 间,他们的房间里放了一张大床,经常夫妻俩打着赤膊 坐在床上看电视。

    那天,那个美国女孩愁眉苦脸的对我说她丢了钱,而且 是一笔不小的数目,我惊讶道,怎么会,我和你住的房 间和其他人的都是隔开的,一般人是不会上来的。她 说,是呀。她怀疑是和她同住的老板的女儿偷了拿钱。 她心神不宁的说我找steven商量一下。stven ,也就是那 个金发男孩和她都在瓦纳那西长住做义工,她和老板的 女儿合住也是为了节约钱。

    她对stven忧心忡忡诉说她丢了钱,怎么办才好,却见 stven大咧咧的半躺在床上,很是事不关己的说,这可 不是我拿的。我当时看他那样子心想,这可是真是一个 头脑简单的playboy。

    stven问我在瓦纳那西呆多久,我说马上就和那几个瑞 士的朋友离开了。他们在这里的慈善组织做义工我也很 感兴趣,他说那你怎么不留下呢。但是我还是决定和那 几个瑞士朋友一起走。我们聊了一会,他说,我到你房 间上网吧。原来我的房间是以前老板女儿住的,有网 线,信号比较好。我都不知道。

    在我离开的那个晚上,回到gh已经很晚,第二天要很 早起床离开。我赶紧收拾东西,把所有的东西都打包, 拖鞋也都收起来,我赤脚半穿着徒步鞋,踮着脚在房间 走来走去,怕丢了什么东西。

    然后stven好像一阵风一样出现在我面前。他无比的热 情洋溢,满面春风,看到我踮着脚在房间走来走去他愣 了一下,但是马上恢复他满面春风的感觉。

    我好奇这么晚他干嘛来我的房间,看着他非常兴奋又温柔的对我说,can I stay here tonight。

    我听懂他的话却没有明白他是什么意思,我想不到他来这里干嘛,我很疑惑的对 他说,你是要用网线吗?

    我看着他的脸从红光满面的兴奋和期待变成不敢相信的神情,好像是受了打击,他连连说道,不,不。然后转身离 开,又好像一阵风从我面前消失了。

    我觉得他很奇怪但当时实在太累,没有多想,赶紧上床 睡觉了。

    第二天早上五点钟,那瑞士的俩兄弟害怕我睡过头过来 过来叫我起床,我背着包就和他们离开了。

    我们包了一辆越野车去菩提伽耶,哦,土豪不是我是那 些瑞士人。因为印度的火车实在晚点的太厉害,他们不想等,就包车去了。

    我和nina,其中一个男孩的女朋友坐在前排。我看着路边的风景的发呆,想起昨天晚上的事。天,stven不是 跟我说他可不可以住在我这里吗,他就是那个意思啊, 他是想在我离开的时候抓住机会,可能对他来说那种事 情太正常太自然了不过了。而且他是十分有自信我不会 拒绝他,因为他知道我对他也有好感。

    是呀,我是对他有好感,我喜欢漂亮的人儿。但我对他 的好感和他对我的完全是两回事。我们的思维差的太多 了,以致于他大半夜在我面前对我说可不可以住在里我 竟然问他,你是要用网线吗?多么的让人不可思议啊。 可能这件事情对stven 留下了阴影,以后他可能不会冒失的去问一个女孩,他可能还会奇怪,怎么会有那么不 解风情的人呢。

    我越想越好笑,我想到那天晚上,在床上看电视的老板夫妻,大半夜的看着stven像一阵风的从他们 面前跑过,然后不到一分钟的时间又像一阵风一样跑出 去了。

    我忍不住把这件事告诉坐在旁边的nina,nina奇怪的问 我,难道他没有住的地方吗。我说,他当然有啊。nina 万分疑惑的说,那他为什么要住在你那里呢。她连连感 慨说,这事真是太奇怪了。

    我顿时无语,原来这个瑞士女孩和我一样,原来还有比 我更保守,更不解风情的人啊。

     

     

     

    在埃及时,我游览了埃及全境,再回到开罗,我把金字塔留到最后,第二天的飞机离开。金字塔是我送给自己的礼物,我想花一天的时间静静看着它就好。

     

     

     

    远远看到金字塔的第一眼就被它震撼了,金字塔太雄伟太壮观了,它是耀眼阳光下沙漠突兀的巨型建筑,有一种无法说明的神秘感,我有一整天的时间静静的观赏它,是多么幸福的事啊。

     

     

     

    因为是独自旅行,需要找一个人帮忙拍照,旁边的一个当地埃及男人看我找人帮拍照,他很主动很热心的帮我拍照,嘻嘻哈哈哈和我说笑,完了之后邀请我去骑骆驼。我本来没有骑骆驼的打算,我只想静静的呆在金字塔的脚下,但是想想金字塔那么大,远远看着它也不错,就答应了。

     

     

     

    这男人带着我走到骆驼区,牵了一匹骆驼出来,我骑上,我们就走到沙漠中去了。

     

     

     

    金字塔和想象中的不一样,它是举世闻名的景区,但是它在沙漠里,而沙漠是非常大非常荒芜的,几乎没有人。

     

     

     

    那男人在沙漠中牵着骆驼走着,沙子埋没了他的脚,看上去走的非常吃力,我不忍心他走的那么辛苦,对他说,你的骆驼可以坐两个人吗,我们可以一起骑着走。

     

     

     

    那男人笑道,当然可以。然后他让骆驼蹲下来,骑了上去。

     

     

     

    他呵呵笑着,双手环住我的腰,牵着缰绳。

     

     

     

    我也笑着,看着远处的金字塔,心情好极了。

     

     

     

    然后就不对了,他环住我的手越来越紧,贴我越来越近,让我很不舒服,我不确定是否因为在骆驼上位置狭小才会如此,我对他说,你需要离我远一点,他说,可是这里没有位置啊。

     

     

     

    我们停下骆驼拍照,他非常的心不在焉,又嘻嘻哈哈的和我开着玩笑。我不想被他影响好心情,心想反正骆驼不会骑很久,他还要做别的生意的。

     

     

     

    我们骑上骆驼继续走,他又开始抱我很紧,然后有一些小动作。我说,嘿,stop,不然你还是下去走路吧,他嘻嘻笑着,也不答应,我没办法让高大的骆驼停下来,只好说,停下,我要拍照。

     

     

     

    他打着口哨,让骆驼蹲下,我下来拍完照对他说,我就到这里了,我们回去吧,钱我照样付给你。他着急的说到,你真的只到这里吗。我说,是的,我们回去吧。

     

     

     

    本来要绕金字塔一圈,这样下去真被他骚扰死了,还是赶快回去吧。我对他说,我希望你能走路。他说,我们已经走了这么远,如果我走路,你至少要多花一个小时才能到。我没办法,只好对他说,那好,但是你要离我远一点。

     

     

     

    我跨到骆驼背上,那骆驼本来是跪着的,那男人跨上去的时候突然站了起来,狠狠的把他摔到地上,把我和他都吓了一跳。

     

     

     

    他打着口哨,让骆驼再次跪下,准备骑上去。

     

     

     

    那骆驼呼啸一声,忽地站了起来,又把他摔下去了。

     

     

     

    我彻底被逗笑了,哈哈大笑道,你看,你的骆驼不想让你骑它,它一定知道你做了什么不好的事情。

     

     

     

    那男人尴尬到脸都红了,他再次打着口哨,让骆驼跪下。第三次才骑上去了。

     

     

     

    终于我们回到骆驼区,我下了骆驼,付给他钱,准备离开。

     

     

     

    那男人哀求我,达娃,我请你喝杯茶好吗。我们不是朋友吗。

     

     

     

    我说,那你的骆驼呢,你不用做生意吗。

     

     

     

    他说,我让它休息就好了,我今天不做生意了。

     

     

     

    我看着他跟着我又苦苦哀求的样子,又心软了,我说好吧。

     

     

     

    他买了两杯茶,我们坐在给游客表演声光秀的区域,有很多的座位,面前正对着三座大金字塔。

     

     

     

    他说,达娃,其实我是一个很有钱的人,我们家的房子在这附近,有三层楼,我家中还有一个菲律宾的仆人照顾我的生活。

     

     

     

    我问道,你这么有钱为什么还要出来靠给人骑骆驼赚钱呢。

     

     

     

    他说,乐趣,乐趣你知道吗。骑骆驼会让我碰到很多像你这样的女孩子,你们和我们的女孩子是不一样的。

     

     

     

    他说,你们是自由的,我们的女孩子,我只能远远的看着她,我甚至不能碰她的头发。

     

     

     

    我叹了一口气,说道,所以你认为我们都是很open的女孩,刚刚,你确实对我做了不好的事情。

     

     

     

    他突然发怒,狠狠说到,你知道我们吗,在这里我连女孩的头发都碰不到,你们却可以随便和人做爱。你难道不是这样的吗。

     

     

     

    我看着他,涨红的脸,微胖很壮实的身躯,穿着也得体,确实不像一般牵骆驼的穷苦人。怒气另他鼓涨的像个皮球,在一个初次相逢的外国女孩面前丝毫不掩饰自己的欲望。他好像一头无处发泄的公兽。

     

     

     

    我想到在拉萨的朋友,一个帅气多金的康巴男孩子,几乎几个月甚至几个星期就换一个女朋友。女朋友数量之多已经没办法计数了。他的女朋友,藏族的汉族的都有,不会英语外国的女朋友也是有的。

     

     

     

    朋友本身多金,不会谋人钱财,人又帅气,有着康巴男人特有的豪爽幽默,所以与女孩子大多是两情相悦,好聚好散。

     

     

     

    这样一个不断追逐着女人的花花公子,在我看来,并没有什么不妥。他有着旺盛生命力和对女人的好奇,他只是按着自己的本能而行又有条件而已。男人的本能不就是追逐和征服吗,那会让他感觉自由并且有力量,而责任,估计没有哪个男人是那么心甘情愿的。

     

     

     

    如果哪一天他结婚,他是完全满足自己作为男人的好奇才踏入婚姻,他曾经完全顺应自己追逐的本能去生活,我觉得他对自己很负责。

     

     

     

    所以看着眼前这个男孩(男人),如果他不是在这里,他也会是和我朋友一样的吧。

     

     

     

    我对他说,你还没有结婚吗,结婚后你就会有一个伴侣了。

     

     

     

    他又愤怒的低吼道,结婚,我连她是什么样的人都不知道,我能看到的只有她的一张照片。

     

     

     

    我又沉默了,我想起在印度旅行时,碰到的穆斯林朋友。他拿出三张照片给我看,对我说,达娃,你这三个女孩子哪一个适合做我的妻子。我当时就凌乱了,我惊讶的问道,难道你的妻子是由这三张照片决定的吗?

     

     

     

    朋友说道,是的,这是由我的家庭为我挑选的,她们的家世,年龄还有相貌都和我相当。

     

     

     

    我问,你是军人,你不可以自己选择吗。

     

     

     

    他说,不行,你知道的,我的宗教不允许,如果我和其中的某个女孩子交往一段时间,双方觉得合适就结婚,我不可以随便抛弃她。

     

     

     

    对于我来说,这是非常不可思议的事情,也相当的不公平。

     

     

     

    我突然对那个男人有了一丝怜悯。

     

     

     

    但那个男人仍然是怒气冲冲,他的怨恨交织着欲火,恨恨的说,你们和很多很多的人做爱,你难道不是吗。

     

     

     

    我说道,不是你想的那样,我们也有束缚,我跟随着佛祖,你跟随着你的真主,难道不是这样的吗。

     

     

     

    不,不,他绝望的吼着,你们没有真主。

     

     

     

    我厌烦了,我为什么要在金字塔前和这样一个男人进行这样的对话。古埃及在三千年前建造的奇迹,与神连接的发射塔,本是充满不可思议的能量场,而天天在如此举世无双的奇迹前,也丝毫没有净化这个男人的灵魂,反而成了他满足欲望的狩猎场。

     

     

     

    不只是他,几乎所有的旅游指南上说,在埃及,是最容易碰到色情狂的地方。而金字塔,外国女游客最多的地方,也是肆略之地。古埃及人知道真是要哭死了。

     

     

     

    然后他又沮丧的说,达娃,跟你在沙漠的时候我丢了我的皮夹克。我突然发觉他只穿着一件毛衣,他的皮夹克不见了。我们在沙漠时不停上下骆驼,他又心慌意乱的,肯定忘了那件衣服了。

     

     

     

    我对他说,我很难过你丢了皮夹克,那看上去是一件很贵的衣服。

     

     

     

    他很悲伤又无奈的对我说,你愿意跟我到沙漠去找它吗。

     

     

     

    不,不,我说,我不会再骑骆驼了,而且请你不要跟着我了,好吗。

     

     

     

    我离开了那个男人,他也再没有跟着我。

     

     

     

    我慢慢靠近金字塔,任何和我搭讪的当地人,我都不会再说话了。

     

     

     

    之后,我好好的游览了金字塔,金字塔神性的光芒深深震撼了我,我内心非常满足和幸福,而和那个男人,只是一段小插曲吧。

     

     

     

    在开罗时,每天早上都会被做早祷的唱颂吵醒,那声音真的太大了,好像广播体操就在你耳边响彻,朋友说,你不觉得这里一天五次清真寺的祷告声是一种绑架吗。

     

     

     

    我真的这样觉得。

     

     

     

    如果我出生在这样一个国家,或许会天生的敬爱真主,或许不会。也或许会走很长的一段心的旅途来到真主的面前。

     

     

     

    我内心敬爱真主,就像我敬爱佛祖,基督一样。

     

     

     

    但是我不希望一出生就被限定行为,被告知我应该如何如何。我想要跑,他却偏要我停,我想要放声歌唱,他却让我噤声。

     

     

     

    我永远不想失去我自由选择的权利,即使要走到真主面前,也是要我自由选择的,而不是被要求强迫。那样,只会让我激烈的反抗。

     

     

     

    而且,修行,是一条自觉自愿自发自省的道路,几乎与任何他人无关,也与环境无关,它只和自己有关,为什么要用信仰的名义绑架所有人的行为,这时多么悲伤的一件事啊。

     

     

     

    这世界,有的地方根本不知道信仰是何物,追逐着的唯有物质,而有的地方,信仰成为日常的最高准则,这真是不可思议呀。

     

     

     

  • I decide  to come back here.

    It about all my love and memory.and time.

    I just want to write something about true feeling ,I just want to express myself.

    so ,do it.

     

  • 在那夜的咖啡厅里,有个男人弹唱着传统的阿拉伯民谣,那声音深沉缠绵,却又 忧伤的动人,不远处坐着一个包头巾抽水烟的女人,她颓废享受着,烟雾缭绕着 她的脸,服务生轻柔的在她面前穿梭,得体的帮她更换水烟里的碳,大肚子的男 人和漂亮的女人走过,旁边吧台,服务员在细心的擦拭着玻璃杯,叉子和碟子的交错的声音。我痴痴的听着这音乐,看着那个男人和眼前的景象。对, 这是在中东,在埃及,亚历山大的一座城,为何它如此好像梦境,如梦一样甜美 温柔,我疑惑自己为何会在这里,在这样甜美温柔的异国梦境。

    我沉浸在这一刻的梦里,它是梦,一个真实的梦,在我醒时历经的梦,等我走出 这个咖啡厅梦境就结束。

    但是我十分的满足,这是旅行带给我的梦境,我已经不需要分清什么是梦什么是 真实,是真实的梦或是梦中历经的真实,我只是确定我需要身处在这样的梦境。 它令我内在喜悦。

    世界是一个巨大的幻像,从幻像中生出另外一个幻像,心是它的造就者也是它的 承受者,真实与梦境并没有差别,或者本质的区别,不过是真实的梦境或是在梦 境中的真实,何必要分清又如何能分清。

    于是,我知道自己是身处在并无差别的梦中,是梦,是幻境,我的心在它的造作 中辗转轮回,忽喜忽悲,在那不断上演的自导自演的剧中,轮回一直生生不息。

  • 2015-02-12

    聊天 - [这座城]

    朋友说,对藏传佛教感兴趣的多年,可惜没有遇到一个真正的大活佛,如果能够 遇到当面交流就好了,我奇怪道,为什么一定要遇到活佛呢,还是大活佛,你自 己看书就可以。难道书上写的和活佛说的有什么不同吗,朋友一口回绝道不是。

    我说,佛教中有句话,如果学生准备好师傅就出现了。朋友说这句话明显的逻辑 错误,属于佛教中糟粕的部分。我无语,无法和他再对话下去。

    如果你没有遇见一个可以开悟你的上师,说明你并没有聚足因缘去遇见他,并不 是上师的问题,而是你自己的问题,佛教中有一个故事,佛祖的弟子看到一个老 妇人生活十分悲惨,请求佛祖去开悟她,佛祖说,她并没有聚足听闻佛法的因 缘,即使我出现在她面前她也看不见。弟子不信,请求佛祖一试,佛祖出现在老 妇人面前,老妇人并不认得那是佛祖背过脸去,佛祖运用法力,出现在她的四 周,她依然视而不见。佛祖笑着对弟子说,你看到了吧,无论我怎样出现在她面 前她也看不见我。

    我无法告诉朋友,信仰本来就是唯心的,它无法与一个强大的顽固的唯物主义者 的大脑对话。

  • 曾经做过一个梦,梦中的我在一个无比浩大的湖之中,湖上有一个小岛,仅能站脚,岛上有一棵树。那湖浩瀚宽阔,天也是,如此浩大的世界却只有一个极小的岛容我站脚,而且那湖水还在不断上涨,会把我淹死。我慌乱不已,揪着那颗树,那是颗很小的树,只有一个枝丫。湖里出现好像水妖一样媚惑速行的女子,在湖里飞快的穿梭,天上也出现各种飞舞着的妖媚女子,好像壁画里的飞天,每个人都是如此异常欢乐,而我,在这浩瀚的天与地,在周围异常的欢動中无比的恐慌和孤独。

    湖下有一个女子探头对我说,来吧,来吧,你只要将自己吊死在这颗树上,就和我们一样,就和我们一样快乐。梦中的我犹豫不决,但终于明确的拒绝,不,我不要。杀死自己怎会快乐。然后,我大概是在慌乱与恐惧中醒来。

    梦中的那个景象,天上地下的人都在对我说,来吧,来我们的世界,你就会快乐。如果我放弃掉自己的一些东西都可以去到那个世界,就好像在梦中我需要杀死自己。但是,那样的世界不是我想要的,我有着无论如何,无论怎样的孤独与无助也无法放弃的东西。

    这真是一个诡异的梦,但又很庆幸,这个梦让我明白无法放弃,也明白自己有多么孤独,但是,却没有选择。我无法放弃的部分连自己去也无法说明是什么,但或许,我就是为此而活着。
  • 2015-01-17

    黄月亮

    月亮谷的星空确实很美,那么清晰的北斗七星,猎户座,那么清晰的银河,我好 遗憾自己的星空知识太少,清晰可辨的星座却不认得,据说这里的星空之美只有 西藏能与之媲美,我努力回想在珠穆朗玛峰下看到的星空,觉的像又不像,但有 一个共同的感觉,好像被无数的星星包围,自己是其中的一颗,随着天穹在一起 旋转。

    半夜月亮突然升起来,真的是突然冒出来,好像是一个调皮的小男孩。柠檬色的 月亮散发着黄色的光,印衬在山的剪影里,那山低低的,错落有致,好像音符在 奏响。月亮升起,星星却没有黯淡,一起在夜空中散发出光辉,如此的寂静无 声,却又是如此澎湃涌动,于是,又联想到梵高的画,星空,那是梵高的画中我 最迷恋的一幅。

    第一次看到沙漠中柠檬色的黄月亮,忽然意识到,在这颗星球的各处月亮的样子 是不同的,这月亮特别可爱,好像漫画中的月亮,温馨,调皮。这样的景象对沙 漠里的人们多么的可贵,因为沙漠是太艰苦的地方,生活在沙漠的人们忍受着它 的种种残酷与无情,只有在面对着柠檬黄的月亮才会暂时的忘记它的残酷与无 情,觉的沙漠是迷人又温柔吧。

    在拉萨看到的月亮却是不同,月亮在暗蓝的夜空,在飘渺云中缓缓移动,清冷圣 洁,曾经和tiff一起,走在拉萨的夜里,那夜的月亮太美,我们忍不住啧啧赞叹, 但是tiff说,曾经看过更美的,她说,曾今在北方看到过月亮,那月亮特别大,大 的好像不真实,令她印象深刻。我则觉的不会有比眼前更美的月亮,又想象着她 说的特别大特别不真实的月亮,那会是怎样的景象。
  • 2015-01-17

    早上快醒时做了一个梦,经常我分不清那是梦还是我的臆想。一个老朋友,相识 十几年了吧,并不熟悉,但拉萨那么小,大家总会碰见或彼此听说。他出现在一 堵墙边,还没述说我就知晓了一切。红色蓬乱的头发,白色衬衣,随便的靠墙站 着,我惊讶他如此干净美丽,并且和我熟悉的样子完全不同。

    他结婚了,老婆怀孕了,他的老婆不同于以前任何一个女友,在过去的许多年他 不停的换女友,却和一个并不美丽出众的女孩结婚,我刚表示疑惑,他就对我 诉说,所有的女孩爱过他一段时间都会放弃他,只有这个女 孩无论如何也不放弃 他,他决定对她投降,虽然他并不知道那是不是爱。在梦中 我们好像并不需要说 话就明白彼此,我不知道为什么他会出现,也不知道为什么 要对我诉说,但是我 们好像很熟悉,我表示理解,并祝他幸福。

    但是我在梦中又知道那女孩对他做的种种,那令人窒息疯狂的爱,我对他说,这 女孩对你如此执着,你真的会觉的幸福吗。他扭过头去,好像痛苦又无奈的样 子,他说,我当然知道,她让我窒息,但我遇到无数女人,她们爱我很疯狂,我 自己也搞不懂她们爱我什么,但是时间总会带走一切,好像是她们在对我付出, 但是到最后,我却是被抛弃的那一个。

    我无语,替他难过,却突然明白,他一直在寻找,带着花花公子玩世不恭的外表 和一颗破碎的心,他只想找到一个永远不会抛弃他的那个人。

    他抬起头看着我,欲言又止,我却马上明白他想对我说什么,他说,为什么,你不肯爱我。我忽然问自己,是呀,为什么你不曾爱他呢。好像并没有什么理由,或许我对花花公子不感冒,或许我对闪耀光环的人免疫,但是在梦里,他如此干净美丽,又渴望着我的爱,为什么我不可以爱他呢。并没有什么可以阻止我,我正这样想着,准备奔向他。但是,就在那一刻,出现了一张脸,我停下来。明白自己并不是自由的,也明白那冥冥中阻止着我的东西。我无法前行。无法抗拒。

    他等待着,失望了,我说,看,这就是我的宿命,我没有选择,就像那个女孩是你的宿命。

    我觉的对不起他,却又很坦然。醒来后我思量这个梦,如此怪异,好像是在梦里和某个人真实的对话,那个人是我想像的吧,但为何又那样熟悉,熟悉到我们好像认识很久很久,如同亲人,如此,为何我们不能相爱呢。可是就是不可以,谁能够反抗宿命呢,因为所谓爱情,几乎等同于宿命,是那个在心里,无论如何也无法战胜的人。
  • 2014-12-04

    零和枢

    最近重温了一部08年看过的漫画,吸血鬼骑士,并不算是特别精彩的漫画,但很吸引我,记得当时在看完漫画后去查作者资料,作者是水瓶座,恍然大悟般,这个故事描述的是一个水瓶座的爱情故事。

    这个故事吸引我的确切的说是女主人公优姬的爱情。优姬是一个十五岁少女,五岁时失忆被寄养在黑主学园的校长家,她的生命中有两个男人,一个是零,同时被寄养的少年,被吸血鬼咬伤,不喝血就会异化为吸血鬼,另一个是枢,优姬的哥哥,吸血鬼。优姬不知道自己是被封存了记忆的吸血鬼。优姬的爱情在这两个男人身上不停转换,弄不清她到底是爱谁。她不断的奉献血液给零,好让他活下去,零是让她心痛的,是她拼命想保护的人。但同时她也爱着枢,枢是隐忍着深爱她的,暗中保护她的,为保护她不惜一切代价的,从小和她有婚约的亲哥哥。

    动画讲述到优姬终于被变成吸血鬼,找回记忆,跟着枢离开。到这里结束了,我十分疑惑,到底优姬爱谁,于是去看漫画。漫画的结局让人莫名其妙不能接受,作者安排优姬和两个男人分别生了两个孩子,她好像更喜欢零一点,于是优姬和零渡过了现世的时光,最后又为枢而死。又看到报道,作者表示想要重新连载,只求给枢一个好结局。看样子,连作者本人都不知道优姬更爱谁一些,该如何选择。

    我非常能理解这个水瓶座的作者所描绘的爱情,和她表现出的犹豫不决。为何这么说呢。因为我是水瓶座,水瓶座女子的爱情大概就可分为零和枢这两类。

    零代表水瓶座泛滥的同情心和母性,因为怜悯想要去保护一个人,因为不断的付出和奉献而将自己燃烧,是一种纯付出的非常痛感的爱情。并不是每个人会因为怜悯会爱上一个人,但在水瓶座女子身上很常见,因为水瓶座女子基本上是选择善良,选择责任,选择弱者,母性爆棚,比较容易陷于这样一种爱情,在不断的付出中获得一种痛楚的爱的存在感。

    枢代表另外一种,可称之为归宿。优姬和枢是纯血种的吸血鬼,他们是为彼此而出生,为繁衍种族命定的夫妻。在枢的世界,只有优姬是他唯一的阳光。是他唯一珍惜的,不惜一切代价去保护的。因为他们命定在一起,注定陪伴彼此渡过吸血鬼漫长的时光。优姬不可能和人类生活在一起。枢对于她也是漫长吸血鬼生命中唯一的存在。他们是彼此的唯一。

    既然这样,按我的设想,优姬和零有短暂的恋爱,最后还是回到枢的身边,她原本属于的世界,共同渡过吸血鬼漫长的时光。但作者安排她和零在一起,看来作者任然是喜欢零多一些。零的爱情是牺牲与奉献,非常痛楚的感觉,但给人强烈的存在感。作者可能会觉得优姬选择枢太无聊了。

    归属感的爱情,和自己最相近的人在一起,没有纠缠没有伤害,优姬和枢本来是同样世界同样的人。这样的爱情不好吗。

    作者如果重画一遍肯定会想明白了。

    优姬的爱情是如此,两位男主呢,两位男主体现了作者对渴望得到的爱情的投射,所以有必要陈述一下。

    零这孩子苦大愁深,作为吸血鬼猎人出生,在孩童时遭到吸血鬼的报复,差点被异化成吸血鬼。因为优姬的善良和责任心,不断奉献自己的血液给他,才令他没有完全的异化。优姬是他的恩人,是他苦难沉重人生中唯一的阳光。零是冷漠的命运残酷的少年,他的心扉在面对优姬时慢慢打开。对他来说,优姬是他的爱情的唯一选择。在零和优姬同是人类时,他们亲密无间,没有阻碍,但优姬最终恢复了记忆,变成吸血鬼,他们是天敌。但是零没有选择,即使他的爱人是吸血鬼。

    枢是纯血种的吸血鬼,优姬是作为他的妻子而出生,因为变故优姬被母亲牺牲生命封存她体内的吸血鬼因子,作为人类活下来。枢为了保护她不得不接受与她分开的命运,在暗中默默的注视她,等待着她觉醒。即使她是他的未婚妻,即使为保护她不得不让零在她身边。枢的爱隐忍痛苦,近在咫尺却触不可及。

    零和枢的爱情,都是隐忍,深沉,永恒,无法更改的,优姬对他们来说都是唯一的选择。但他们都给与优姬选择的自由。

    答案呼之欲出,这个故事所表现出来的,也是作者表现出所渴望的爱情,是永恒不变的,并且给与对方自由的爱情。

    我简直失笑,永恒不变的爱,并且给与自由,多么的不现实。若是向人说出这样的愿望,简直要让人笑掉大牙。所以它只可能出现在少女漫画中。这是女人心中隐秘的渴望。无法说出,无法实现,却真实的渴望,否则怎会有少女漫画这种极度脱离现实和为满足渴望而存在的东西呢。

    若真是有那种爱,就像优姬和零,优姬和枢,他们可以坦然为对方共赴黄泉,爱情的力量令他们为对方而生。若现实中真的存在那种爱,这一生也会是十分光彩夺目了。

    我已很长时间对爱情不感兴趣,因为这个故事引发对爱情的好奇与思索。曾经的经历让我觉得爱情是束缚,让人不自由,类似于很麻烦的东西。我乐得自己远离爱情,庆幸自己不再被它束缚。但在重温这个曾经感动过我故事,又很疑惑,或许只是因为我忽视爱情,我看低了爱情,远离它,但它肯定不会是像我想的那么肤浅。爱情是一个非常有意思的复杂命题。好像罗生门,在每一个人面前表现出不同的描述,它好像万花筒,是一个无穷无尽的哲学命题。

    如果我愿意静下心来重温一遍西伯利亚理发师,重新让它感动我一遍,我也一定可以找到曾经感动过我的爱情,伟大动人的爱情总是有的。只是我将它遗忘了。
  • 2014-12-02

    由日漫想到的

    看日本动漫,有一点让人忍受不了也是不太舒服 的,是日本人的争强好 胜之心,竞争性太强,和 藏族表现出的平和,与世无争完全相反。日本人 从小被 灌输一定要变强,否则无法生存下去这样 的观念,可以想见日本社会是多么严 酷,日本人 的生存多么艰辛。这个民族相信力量,崇拜强 者,对生极度渴望,也 就不难理解为何他们自杀 率那么高了。

    相反的,藏族完全不同,虽然少见藏族人制作的 漫画,好像根本没有,但是可以 想见,一定是和 平风的,藏族的漫画中不会出现为了生存下去, 为了夺得第 一主人公那种剑拔弩张,撕心裂肺之 感。藏族人对生存这种事是不太关心的,即 使现 在,藏族人任然竞争意识极差,可是说是没有, 而且他们从内心深处厌恶竞争。 无论你遇到哪一 种藏族人,他们总是悠闲的,快乐的,和平的, 乐天的,对未来 毫不担忧,没有太多物质欲望 的,天生内心极其虔诚的一种人。

    看西藏本土导演的电影,当然也不多,呈现出完 全不同于内地导演拍的风格,那些内地导演用部 分藏族演员,打着西藏招牌,讲述西藏故事的制 作,它的内核和藏族,这个 民族是毫无关系的。 类似于挂羊头,卖狗肉之作。无论是藏族人还是 我 这样长居藏地的人,看过只有一种感觉,别 扭。

    藏族导演的作品往往把人放在自然界之中,在宏 大的西藏风景中,人显得十分渺 小,而且节奏非 常非常慢,慢的令人不耐烦那种。讲述的也是些 微小事,在日常 中的小悲小喜,绝对是波澜不 惊,更不用说像日影表现出那种强烈的竞争 性, 我觉得,像藏族人这种个性,大概是不习惯看日 影的,因为那种强烈竞 争性会让人看的不舒服。 那是他们不想去理解的也不感兴趣的遥远世界的 遥远的 人,另外一种人。

    在西藏本土导演的影片中几乎无一例外展现出藏 传佛教的内容。佛法融入到藏民 族的民族血液之 中,很难将对佛法的信仰与藏族人分离开,或者 说,一个没有信 仰的藏族人只能属于某种人种, 而不能称之为藏族人。这种融于血液的东西令的 藏族人的艺术无一不与佛教相关,表现在电影上 当然也不会例外。

    可以想见,藏族人拍动画肯定和日本人不同的风 格,他们拍给小孩子看的,首先 是类似于魔幻版 的米拉日巴传,这会是藏族人的国民动画,当然 这个故事拍成魔幻电影,最好有好莱坞那样 的规 模,也会是相当的震撼人心。

    藏族导演所表现出来的还有深沉的哲学性,这也 和这个民族的个性有关,既然抛 弃了竞争性和物 质欲极低,就能将人暂时从物质的世界脱离。少 了现世的追逐, 人自然会向物质世界的反面,内 在探寻。在我看来,藏族是非常哲思的一族,这 和信仰并且环境有关。表现在本土电影上也非常 明显。

    虽然我称每个追逐信仰的藏族人,特别是修行人 为哲学家,但是,他们并无意向 世界炫耀,看, 我取得这样的成就。本来,向内在探寻和物质世 界的追逐性质完全不 同,很难说两者谁更有意 义。

    我看到一些你不曾看到的东西,我达到你从未抵 达的地方。对于一个内在世界 的探寻者,他的每 一个抵达都仿佛一个无法言说的秘密。

    表现在本土电影里,会让觉得,这电影太安静 了,安静到无聊,但是,它让人沉 静,好像说了 什么很有意思的事。需要细细体会。

    因为众所周知的原因,藏族本土电影并不发达, 还有被同化的危险。但我觉得, 可能世人太小瞧 藏族人的思想,他们的内在也很难有途径了解, 但,电影不就是 将某个思想光影化的呈现么。藏 族人的思想是十分深沉,魅惑,有智慧的,但至 今除了极其少的,并没有与之相配的电影。

    相反,日本影视业的发达,以及制度的自由将日 本人的思想完全,完整,淋漓尽 致的展现,让人 在娱乐之余,也了解到这个民族的思想及个性。 为何我有兴趣将 两者比较呢。额,其实以前有人 说我藏化的厉害。呵呵,除了汉化,藏化这种事 也是有的。毕竟长期生活在藏地。另外从学生时 代起,因为学习的关系,后来又因为工作的关 系,持 续十几年看日影日剧,刚开始是不得已, 后来是习惯成自然。这种习惯以后也会持续下 去,足以让我持续对日本社会保持好奇心。我已 经在影视中经 历太多日本人的世界,在过去感动 过我的,几乎都是日影日剧,我未曾因为每天 和 日本人打交道而对这个国家产生丝毫的兴趣,却 因为日影日剧对它产生强烈的 兴趣,想要去看一 看它真实的模样。

    这是在我过去十年中对我影响最深的两种文化。 他们是如此不同。从过去十 年断断续续一直在旅 行,特别是两次印度之旅,印度的文化对我有着 很深的影响,古代印度文化的实在令我着迷。呵 呵,我的思想乱复杂的,不过因为这样,我才觉 得这个世界有趣。
  • 2014-12-02

    漫画

    最近找回对漫画的热爱,重温十几年前看过的绝爱,这部漫画是学生时代看过的 漫画中给我印象最深,最不能忘记的,清楚记得,在看完这个故事后整夜失眠。 十年后重温,这部漫画依然给我同样的感觉,并且让我喜爱。对于泉和晃司的爱 情,依然不能理解,依然疑惑,不过那肯定是现实中不存在的就是了。爱情的部 分打动我但已不能让我沉溺,我更喜欢的是漫画本身的风格,非常有趣。这确实 一部很高水准的漫画。代入感很强,可以想见作者是倾尽心血所绘的。

    我喜欢的人物是晃司,然后想起来,十几年前看也喜欢晃司,我对泉无感,现实 中可能也不会喜欢那样的人,最有代入感的人是克己,我非常喜欢克己,他本身 很有趣,又能作为朋友随时陪伴在晃司这样更有趣的人身边。说到底我是喜欢有 趣的人啊。然后回想起十几前也是同样的想法,我还真是一点没变。

    最后,是写在豆瓣的短评。

    十几年前看过漫画,清楚的记得,被这个故事激动到整夜失眠。十几年后的重温 依然震动。很难描述这个故事给我的感觉,是被震动的沉默。泉和晃司是永远不 会被遗忘的名字。他们的爱让我震惊和疑惑,这种爱真的存在吗,还是这才是爱 的本来面目,绝对的喜欢,绝对的付出,和完全的占有。

    这下童鞋们可以理解为何我每日赋闲还这么忙了
  • 看以前的日志,好像看到以前的自己,文字,承载着当时的思想与内心,本身就 是一间很神奇很有意思的事,它真实,好比照片,是外在,文字则是无法伪造的 内在。像我,对文字肯定是有着迷恋的。以前,一直写博客,两次突然停止,都 是与感情变故相关,令我无法表达。最近一次是2011年,之后竟然一直没有记录 过,我失语了,将自己封闭了,无法写出文字,所以那几年,没有任何的文字留 下,现在想来,活的跟行尸走肉差不多。一直到2012年,为回复朋友的微博,慢 慢开始写微博,又不停旅行,才慢慢找回想要写字的感觉。

    看以前的文字,好像面对以前的自己,和照片完全不同,看到那时自己的内在。 惊讶于以前的自己,那种诚挚与纯情之心,现在的我,写出这种文字,再无可 能,因为我变了,现在的我理智,疏离,同时淡漠,对一切无所谓也无所畏惧,这是我的成长,我从以前的 样子变成现在的样子,他们是完全不同的。如果没有以前的文字,我怎会知道以前的自己,是怎样的模样。以前,我用诚挚之心爱人,现在也是再无可能,因为它并不现实,不适合这个现实的世界,它会伤害自己甚至是爱的人。但那时,我若遇到是一个有足够能力不去伤害,懂得的珍惜的人,现在的我,是不是不同 呢。

    所以,一直写下去,仅为记录,留待以后,若干年之后会不同的自己。



    日志标题:一切的一切都将失去

    发表时间:2006-6-23 22:17:00

    做心理测试,如果家里失火,你不顾一切想抢救 出的是什么,我选的是日记.

    如果在森林中迷路,你必须要一样一样丢掉身边 的东西,你最后一件保留的东西 是什么,我选的 是相机.

    相机和日记,答案是,回忆.

    我最不想失去的东西,是回忆。所以迷恋于记 录。好象摄影,好象写字,还有从 小就想画画. 潜意识里是不想过去的东西白白的溜走,总有什 么东西留下.

    好比对着一张空白的画布,回忆,然后一点一滴 描绘出当时的感觉.悲伤或是快 乐的.等画布填 满,回忆完成,然后凝视一会,搁至墙角,扑满 灰尘,从此与我 再无关系.

    昨晚和默默在念喝酒,有点醉了,踉跄着回家, 倒头就睡,第二天早上醒来,相 机不见了.那一 刻,忽然觉得恐慌,我的保存在那台相机里的回 忆没有了,那么 多光鲜的片段,只能勉强的记 取,我永远失去它们了,而且,在买下一台相机 前,我再也不能去记录了.

    想找回来肯定不可能.与朋友在网上搜索,讨论 价位与性能都适合的相机,并决 定了什么时候要 买.

    晚上,默默兴奋的打电话给我,相机找到了,在 酒吧被一个老外捡到,交到服务 员那里.我从来 没有过这样好的运气,丢掉的东西还能找回来. 丢过无数东西, 记忆中,这是第一次找回来,而 且是人家捡到还给我.

    坚定的以为相机再也找不回来,却并不过分可 惜,只是深深的觉的,恍然大悟, 原来,回忆也 是会失去的.

    小时候听一首歌,天下没有不散的宴席.MTV 的里面,是一群不知是哪个少数 民族的男女,在 摩天大楼面前跳竹竿舞,用他们的语言唱着歌.

    "天下没有不散的宴席,一切的一切都将会失 去..."

    "天下没有不散的宴席,一切的一切都将会失 去..."MTV里,北京小巷子 里的大爹大 妈,骑自行车的行人,穿花衣服的小孩子,一起 都在唱.他们的背 后,巷子的墙上,写着大大的 一个"拆"字.

    "所以我们不哭泣,所以我们不要回忆过去,所 以我们不要哭泣,所以我们不要 回忆那过 去...."

    那时我大概十岁过一点,家里没有人的时候,放 着首歌听,看着MTV的画面, 每次都会泪流满 面.

    以至现在偶尔听到这首歌,还是伤感,旋律那么 欢快,画面中的每个人都在兴高 采烈的唱啊跳 啊,但它真的是一首好伤感的歌.

    一切的一切都会失去.

    小时候,失去心爱的玩具,长大失去恋人,慢慢 的还会失去青春,失去容颜,失 去岁月,以后, 会有我们的孩子在身边,我们陪着他长大,然后 看着他离开,会 有一个我们爱的人在身边,陪伴 我们老去,但是有一天,也会失去,我们失去 他,或者是我们先离开.

    那还有什么不能失去,连回忆也是如此.

    "所以我们不要哭泣,所以我们不要回忆过 去..."

    那些在摩天大楼欢快着的跳舞唱歌的不知哪个少 数民族的男女,他们的舞蹈和语 言还存在吗,或 者,他们还存在吗.那些古老的小巷子早已不见 了吧.那年唱着 歌的白发老人可能已经离开,小 女孩变成了青春少女,或者是母亲.

    好象画画,我仔仔细细填充画布每一处细小空 白,回忆完成,然后将它搁致墙 角,扑满灰尘.

    好象在十九岁的夏夜,你和我牵着手在无人的铁 轨上走,那时候觉的铁轨那么 长,永远也走不到 尽头,但是你还是离开了我.

    好象诗人留下了亘古永恒的诗篇,但是他们已离 开我们几千年.

    好象天上的星辰,夜空中闪耀着看它的光辉,它 的光到达我们的星球已经历了几 百几千万光年, 在我们看到它时,它早已消失.

    好象所罗门说:虚空的虚空,虚空的虚空,一切 都是虚空.

    我不知该如何告诉你,虽然我如此爱你,但还是 害怕,你不会明白.
  • 2014-10-20

    精神之路

    在国外可以用youtube,于是看了一些国外拍的有关西藏 的视屏,无一例外的,外国人喜欢将自己的观点强加给 西藏,在记录片外表之下,不能不说是有偏颇的。 外 国人喜欢西藏永远的原始,没有发展,不喜欢他变得现 代,最好是一直与世隔绝的雪山王国。在这个世界上还 有那样一个地方, 神秘的喇嘛王国。仿佛是另一个星 球。

    西藏相对于世界上其他地方,确实是一个灵性的世界, 这和他的地理环境有 关,但是,不能够掩盖在历史上利用宗教对广大下层民 众残暴的统治,不仅是人 权的剥夺,更是思想的禁 锢,没有什么比思想的禁锢更有利于稳定统治,至今任 是如此。

    看到纪录片里,在旧西藏第二个男孩一定送去当喇嘛, 终身出家,老外对比非常赞扬,不禁疑惑,在我看来, 这些男孩子不一定想出家当喇嘛,他们一出生就被命定 了命运,怎知道那是他想要的呢,说不定,等他长大, 非常向往世俗生活, 想要娶妻生子,却限于僧人的身 份不可以,这种痛苦也是常有的吧。

    在电影《色戒》中,僧人自幼出家,一直修行,并取得 闭关三年的成就,但是, 在邂逅一个美貌的女子后还 俗结婚,以后,又邂逅别的美貌女子,他无法控制自 己的欲望,背叛了妻子,她的妻子却平静的说,我知道 这迟早都会发生。他无法面对自己,羞愧难当,十分的 痛苦,返回寺庙重新做了僧人。令我印象十分深刻 的 是影片中最后一段,他的上师去世,以前的僧人朋友找 到他,带给他上师的一 封信,在信中上师对他说,我 已重新进入轮回,或许我们来世还会重逢,你将成 为 我的上师,教授我成佛的道路,告诉我,是满足一千个 欲望还是战胜一个,,,看到这里,我已和主人公一样 泪崩。

    我想,在那位僧人之后修行道路上,再也不会有色诱这 回事,他看破了它,它无法成为他的障碍,尘世的生活 的经历,他曾经无法被满足的欲望是他成佛的必需。

    所以我想说的是,精神之路并不适合每个人,甚至可以 说,它只适合及其少的人。绝大多数的人,是被世俗的 种种欲望牵引诱惑,看不透逃不开,辗转轮回, 生生 不息,这是我们这个世界的常态,也是这是世界的真相 与本质,否则,我们 这个世界怎么叫做婆娑世界呢, 充满遗憾,不满足和无法得到永恒的地方。

    即如此,怎能将自己的幻想强加于人,希望西藏永远是 那个与世隔绝之地,那个神秘的喇嘛王国,怎知藏族人 不是想发展,享受现代化和更舒适便利的生活,世俗的 享受与舒适都是生而为人最正常的渴望,为何要强加于 人,非得藏族人两袖清 风,在某个山洞孤寂一生?怎 能偏偏要求藏族人不食人间烟火?

    在这个意义上全人类都一样,老外自己做不到,于是就 想象在雪山顶上的藏族人 能做到,满足他们的幻想, 他们膜拜一番,照样过他们资本主义的享乐生活。

    精神之路,是全人类的,不能用它来绑架藏族人,而精 神之路又是自觉自愿的, 自愿出离世间。我一直觉 得,那是最辛福的,但又是除非经历否则不能被理解的 快乐。
  • 2014-09-26

    India and China

    曾经在菩提迦叶,我和来自瑞士的朋友走在大街上,街上有太多乞讨的人了,特别是儿童,他们衣衫褴褛,面容愁苦,朋友连连摇头,叹息他们生活的太苦。我对她说,如果你到中国就不会见到这种景象,中国有穷人,但不会像印度,有如此多赤贫的人,中国政府至少养活了大多数他的人民。印度有民主,可是连人民基本生活都保障不了,谈民主与人权有什么意义呢,人的基本生存权才是最大的人权。才是政府最应该做的事,朋友点头赞同我所说,并且说,从未去过中国, 应该去中国看一看。

    我对印度有着既爱又怕的心理。怕,主要怕印度有着太多的人,特别是社会低层的无业青年,流浪汉,乞讨的人,流浪儿童。在加尔各答,每天去做义工经过贫民区心里都要打寒颤,印度穷人生活条件的恶劣,卫生条件的肮脏,是触目惊心的。那是命如蝼蚁的生活。

    每当看到这些,都忍不住庆幸,投身在天朝还不算太坏,至少在有吃有穿,干净体面,我第一次觉得就物质保障来说,天朝还真不错,印度的穷人实在可怜,而且他们的命运太难以改变了。

    然后以我事事好打不平,颇有正义感的个性,又要开骂印度政府,这么多的穷 人,难道不是政府的责任吗,他们的悲惨生活难道不是由政府来负责吗,为什么印度政府会允许他们的国家有这么多的穷人,这个政府太无能太失职了,要他有何用。

    在印度时,我向朋友义愤填膺的控诉印度政府,朋友说,印度人口这么多,能有什么办法呢,我说,政府首先应当让所有的穷人小孩都上学,让流浪的儿童都上 学,让他们受教育就有改变命运的机会,如此简单的问题,我都想的到,为何印度政府不去做呢。朋友并不如我一样关心印度穷人与政府,游客的眼睛里会自动过滤掉他不想去看到的。

    在印度的旅游地,特别是德里,会遭遇很多骗子,大小骗子无数,狡黠油滑,骗游客毫无心理负担,在印度北方,无论城市乡村,乞丐,流浪汉,流浪的儿童无 数。不用说遍布城市得贫民窟,那是令人触目惊心的,赤裸裸的贫穷。

    这并不是生而为人想要过的生活,他们没有选择,没有改变的途径。

    但是除此之外,我热爱印度的一切。确切的说,我热爱印度的民主与自由。在天 朝,是不会懂得什么叫民主与自由,被长久禁固思想会渐渐丧失掉独立思考的能 力,因为那不必要且危险,一个长久被奴役的人会习惯奴役,会完全忘记自由的 滋味,也不渴望。从未拥有,从未体会怎会知道自由的滋味。被奴役的生活是日复一日安稳有保障的。自由,要它来做什么呢。唯一重要的事是物质,更多更多的物质,永无满足。

    印度是个奇葩社会,天朝也是。他们都拥有对方完全没有拥有的。

    印度赶超中国的经济越来越像天方夜谭,而中国拥有印度的民主与自由,也不知是何年何月。

    每当抵达印度的土地,我都有好像活过来的感觉,好像身体里的某些细胞在慢慢 的复舒伸展,好像被唤醒,这是印度的感觉,因为印度的民主与自由完整的保留了它的灵性,这是一个充满灵性与自由氛围的奇妙国度。在印度,是灵魂自由舒展的活,若不是它有太多穷人,我真要将它列为我最爱之地了。
  • 2014-09-26

    屋顶上的烟火

    为更新锦囊去了一趟林苍,之前没写,是因为去的时候,有个很凶的藏族人,我觉得很不自在,就没进,不知道林苍什么时候变成这么高大上的地方了。又去一趟,这次的服务员态度好的多,带我看了一下,林苍被改造成精品酒店了。这让我无比怀念以前的林苍。曾经我和默默的林苍。



    屋顶上的烟火

    发表时间:2006-7-22 20:07:00

    一直一直想要记下的事情.若是总不动笔,总是遗憾.我如何能用文字记录当时.

    那是一个黄昏.我与默默到朋友的客栈里去玩.朋友的客 栈在八角街巷子的深处.位置隐蔽.我以前也没有来过这一区.矮矮的围墙,红色的大门.没有任何客栈的标志.好像一户普通的人家.按门铃.一个藏族小伙子开了门.话不多.也不怎么招呼我们.

    一个天井式的小院子,三层小楼.朋友是很有生活情趣的人,小楼的每一处都是精心布置,角落里,房檐上都是绿色的植物.几只小猫活泼的跳来窜去.好像一个藏式的小花 园.

    我立刻喜欢上这里.

    三楼是一个回廊式宽阔平台.摆满了鲜花.四处放着几个烧香的小佛塔.屋檐上挂着长长的经幡.两张宽阔的藤椅. 我与默默舒适的坐着,一人怀里抱一只小猫玩弄.抬头是巷子对面藏式老房子和暗下来却依旧明朗的天,暗的云, 一轮清朗的眩月.四处十 分的静臆,好象房客们也是不喜 吵闹的人.

    忘了谈话怎样开始.我听见默默说:你觉的这样值得吗... 在暗的夜听见自己的声音: 不是的.默默.有些事情我们自己真的没有办法.以为自己能够决定.但事实上不是.好像是注定一样.无法更改......你还不是一样.默默看着我.我知道她明白了我想要说的.

    世界总是拥挤.世事总是复杂.人生可能就是如此.没有十全十美.

    那样的夜和那样的一场谈话.好象那夜的气息一样映在我的脑海里.花香,微凉的空气,天边的明月还有心心相映的触动.两个本能的习惯心扉紧锁的女子,分享着对方最深的秘密.在距离对方最近的空间里,如此的自由和自然.

    我们舒适的坐着.不想动弹.忽然天空一声轰响,就在我们对面的天空.绽放美丽的巨大烟火.几个房客拥出.我们爬长梯,站到屋顶上.一个外国女孩子兴奋的说:这是为了 火车通车!"不,"另一个欢快的叫着:“这是为了你活着!”烟火离我们如此之近,它的光辉立刻笼罩我们.巨大,绚烂.转瞬既逝.还来不及记取它的美丽就消逝了.留不住的美丽时刻.我们只有屏息观看.我想.那一刻,拉萨的每个步 履匆匆的行人.都会在停住脚步, 抬头仰望.微微一笑.好象那个外国女孩子欢快的声音,为了你活着.

    我与默默并肩立在房顶,她的手环在我的肩上.我觉的再也没有哪一刻比那时更好.

    好久再没有去朋友客栈,跟默默说起,她说.好啊,但只要我们两个.
  • 在缅甸一起旅行的苏姑娘出新书了,《云上的日子》,写西藏的。本来我对于有关西藏一切游记都不感兴趣,但却好奇苏姑娘是如何描绘西藏。

    对她的书好奇源于在缅甸的一起旅行,在蒲甘,在莱茵,我们住一间房,白天一起玩,晚上一起睡。缅甸住宿很贵,我和她都是单身旅行的女孩子,所以碰到就一起拼房了。萍水相逢,相处短短几天,几乎不停的在聊天。我们有太多共同话题了,上至旅行地理,下至办公室宫斗偶像剧同性恋奇葩朋友。。。无所不聊,和一个生活毫无交集的人有如此多话题,聊的又如此投契的实在少见。更难得的是苏姑娘是一个极好的倾听者,她对你说的话认真倾听又感兴趣。

    碰到这样一个姑娘,什么都能说,我忍不住向她倾诉我对takki的热爱。那段时间我正疯狂的迷恋takki.虽然我对明星的兴趣都是一阵一阵的,但那时我对takki的迷恋还真不是一般。在展开这个话题之前我问她你想听吗,她笑道,你说吧。我说到兴趣盎然的途中突然又停下,怕她无聊又问,真的有点长,你想听吗。她笑道,你说吧,我听着呢,于是我细数takki的成长史,从他的出道,哪年做了什么事,拍了什么电影电视剧,说完,我心满意足。她安静的看着我,惊讶道,你连他每年做什么都这么清楚啊,又悠悠的说了句,这就是粉丝心情。这个场景现在想起任然觉得有趣。

    所以,从来对任何西藏游记不感兴趣的我好奇苏姑娘会如何描绘西藏。

    苏姑娘的书配了大量插画,文字和画都和她本人一样活泼有趣。读着她所描绘的西藏确实是有意思的,但是我却觉得陌生,因为那不是我心中的西藏。我读任何一本有关西藏的游记都觉兴趣索然,看不下去。那不是我的西藏。

    若是让我写我所生活的城市,拉萨,我实在写不出。我在这里,在拉萨古城已经生活十年,整个青春时光都是在这里渡过,以后我无论到哪,肯定不会有比拉萨对我影响更深的城市,但是我却难以描述它。

    这让我想起一本书,《看不见的城市》,蒙古皇帝忽必烈问马可波罗,你向我讲诉了这么多的城市,唯独没有一个地方。哪里,马可波罗问。威尼斯,你的家乡。马可波罗笑了,你以为我一直讲的是其他什么东西吗。每次描述一座城市我都会讲一些关于威尼斯的事。它是隐藏在所有其他城市背后的那座城市。
    我不愿意讲诉威尼斯就是害怕失去它。或者,在我讲诉其他城市时,我已经在一点点失去它。

    必需说,我太爱这本书了。

    拉萨于我,也是这种感觉吧,我以它为原点,去体会在旅行中我经历的每一个城市,去欣赏它,去描述它。我却唯独不能描述拉萨。

    《云上的日子》,读过它会心一笑,这就是苏姑娘的藏地。我准备把它寄给远方的朋友,同样热爱藏地,并且为它朝思暮想的朋友。
  • 2014-09-17

    - [这座城]

    做了一个很奇怪的梦,首先这个梦里存在着以前做的一个梦,如果它不是出现在这个梦里我一定完全遗忘曾经做过那样一个梦。很久很久以前,多久了呢,少女时候做过的梦吧。那是我到了一个陌生的地方,必须住在一个旅社里,那是一栋陈旧的建筑,有光,却很脏,它可能并没有那么的脏,但是我觉得它太脏了,更加令我难以忍受的是它散发着一股难闻的气味。若隐若现的,有一点点味道都让我窒息,我战战兢兢走在这栋楼房里,生怕有什么脏东西掉下来。但是我不得不在这里住一个晚上,没有选择的,有一个穿着红色毛衣的中年女人接待我,她很热情,看上去也不脏,她从我的神情中看出我的想法,她落落大方又麻利的举止却是在说,哪有那么脏,哪有那么难以忍受,我们不都是住在这里么。。。
     
    在昨夜的梦里,我到了一个陌生的地方,住在一个旅店里,这家店很干净,墙是新刷的明亮的绿色,虽然颜料很差,有绿色的粉末,望着明晃晃的墙我想这里很干净我想可以安心睡下。突然我觉得这栋建筑很熟悉,我惊的坐了起了。是的,这是以前那栋楼,只是它被翻新了,我在梦里回忆起它以前的模样,也就是以前的那个梦。即使它被翻新我也无法忍受,因为在曾经的记忆路里这栋楼就像一具腐烂的尸体,我不能住在这里,就在我惊讶的那一刻我醒了。
     
    梦里的经历再离奇在白昼也不过是一点若有若无的影子,但是我回忆起这个梦,越想越觉得奇怪。在梦中回忆起很久以前被遗忘的梦。梦中之梦。
     
    我很少做梦,做的梦也很容易懂,这个梦,想不到它的含义,但是,几乎在一瞬间我明白了它的含义,包括很久以前做过如果不是出现在梦中已经被我遗忘的梦。在我没有思索它的含义之前就将它遗忘了,现在完全明白了它,它并不难懂。
     
    梦是最最真实的东西。
     
    那栋就旧房子是我最深的恐惧,从少女时代开始,我害怕平庸的好像会令人腐烂掉的生活,但那却是最正常的,身边的每个人都那样理所当然的生活着,我是唯一的异类,恐慌着这最为平常的生活,就好像梦中出现的那个穿红色毛衣的女人,对我说,你看,我们每个人不都是这样过着么。
     
    少女时代的我好像发疯一样挣脱我所应当属于的环境,就好像挣脱那栋散发着尸腐的房子。现在这个梦回来了,那栋房子回来了,也就是说我的恐惧回来了,那栋房子被翻新,但它任然是那栋房子,是我拼劲性命也要逃离的东西。
     
    所以,我从未改变过,我的恐惧和渴望,在梦中如此清晰决绝,即使我懈怠在现实中,遗忘过往往,内在的自我在梦中反抗,提醒着我,什么才是真实的自我。
  • 2014-08-03

    老嬉皮 - [冬天的旅行]

    忽然想起在果阿遇到的一个老嬉皮,白胡子拉茬,披着一件破旧的披风,拄着一根棍子,认真的吃着他面前简单的食物,吃完然后一瘸一拐的走了。他像个嬉皮,又像乞丐。他肯定是囊中羞涩的,所以只喝了一碗汤。小店的印度大娘却带着怜悯与恭敬的神态目送他离去了。

    我好奇为何有人这样选择,嬉皮,穷困一生,到老孤苦伶仃。好像他是自由的,但是毫无疑问他痛苦,那是一个受苦的灵魂。我看到过很多人平凡入世的生活。貌似那是正常的和幸福的,心灵毫无痛苦,甚至无法感知灵魂的痛苦。可以肯定,第一种人是极少数,他们是自愿选择的,因为痛苦让人灵魂清醒。

    在果阿的海滩有来自全世界的嬉皮,他们奇装异服,带着自由,另类与无所谓的神情,晚上在酒吧聚在一起抽大麻,金发女郎和印度小伙抱在一起亲亲。果阿是个破败的小村庄,在田间劳作的印度人和其他地方的印度农民并无不同,但是因为这里嬉皮聚集,好像是充满自由气息的异世界。

    在年轻的时候,任何有一点点叛逆的青年,谁不想过一过嬉皮的生活呢,没有任何拘束的,逃离这个世界,并且嘲笑它。但是,只有极其少的人终其一生那样的生活。大多数的人,最终都会回到正常的,他们曾经逃避和嘲笑的生活里。

    所以,看到那个老到不能再老,穷困潦倒,好像快要死掉的老嬉皮,我好奇他是怎样渡过这一生。我看着他认真的吃着面前的食物,布满皱纹的脸,花白的头发,他是一个西方人,一个老老外,一个老嬉皮,但是,他真像个乞丐。或许他就是。但是,印度人就是如此的包容与博爱,那老板娘好生的招待他又恭敬的送他离去了。

    我们的相逢不过十分钟,我却好奇他的一生。我也如那印度妇人一样,对他感觉怜悯,但却是恭敬甚至是钦佩的。

    那是极少极少有人去体会过的一生,因为大多数人,害怕痛苦,害怕异类,害怕颠沛流离,害怕孤独,害怕穷苦,他们害怕太多,只能够在世间选择平凡但是稳妥的生活。

    在世间的异类从来都是极少数,但那是他们自愿选择的。

    生命的归宿是死亡,我开始好奇在死亡的面前这两种不同的灵魂会有何不同,这两种完全不同的人生在死亡面前有区别吗,可以肯定的是,一个清醒自觉的灵魂会自愿选择承受痛苦,那是极少的人,那是异类,那也是为何平凡的人看到他们会觉得钦佩。

    那短暂的十分钟的相逢,我并未想要上前与他攀谈,那位老者,却是深刻的印在我的记忆里了。
  • 2014-07-15

    面相 - [这座城]

    和朋友吃饭,进来一个和尚,巧言令色的,把在坐每个人都恭维一番,比如说这位施主白手起家,事业有成,这位施主官运亨通,步步高升。这位女官刀子嘴豆腐心,说到我,他竟然第一句就说,这位女官以后要好好的教育小孩,你会有一个很好的小孩。我大吃一惊。又说,你印堂端正,旺夫旺子。他说到的在坐的每个人其实说的都很准,朋友给了一百块了事,让他走人,再说下去不知要说出什么来了。

    其实,我经常会遇到熟悉的不熟悉的人都会说我面相好,旺夫旺子。从小时候开始。上初中的时候,家里来了远方亲戚,很赞许的夸我。高中的时候,和一个男同学很要好,他妈妈很喜欢我,我现在都还记得她看我的眼神,那是一个中年妇女挑剔又赞许的看一个少女的目光,我被她看的不好意思,赶紧溜走。在拉萨,曾经和lee在一起时十分纠结痛苦,s老道的下了一个定论,她说,你面相饱满,是有福之人,他面相薄,是坚吝福薄的人,你正好弥补他的不足,甚至给他带财运,如果他放弃你的话,那真是蠢到家。

    我听了s的话很是安慰,虽然我对面相一窍不通,但s好像是极懂的,我想lee不会那么蠢吧。

    后来,到现在,高中的男同学早已结婚生子,虽然大学时追求过我,但分隔两地,不了了之。她妈妈肯定还记得我吧。和lee分开也已是很多年,时间过得真快,我并未为如大多数会看面相的人所预言,旺夫旺子,因为我都不确定自己会不会结婚。

    长了一副安分守己,宜室宜家的模样,却过着最不安分,流浪女的日子,要是男同学的妈妈知道我现在还没结婚该是惊讶的下巴都要掉下来吧。也会惊讶她当年看走了眼,万万想不到我长大后会是这样的。

    我也不明白,为何看相的人说的都是一面之辞,我相信自己若是妻子和母亲一定会尽力做到最好,但是,为何所有人看不到我的内在的倔强,顽固和不妥协。他们从面相也看不出我是如此爱自由如同生命。没有人会对我说你太固执,却经常有人说你个性温柔随和,呵呵,隐藏在冰山下的那一大块才是本性。
  • 2014-06-30

    缅甸

    缅甸吃的,遇见上海来的苏姑娘如此评价,这个国家的人们基本还在维持温饱的水平,我就不指望有什么美食了,填饱肚子就行。我最爱牛油果,也就是萼梨。第一次见也是第一次吃,连名字都是查字典知道,因为在国内我对长得奇怪,吃起来也奇怪的热带水果基本视而不见。
    第一次喝鳄梨汁是被它的颜色吸引到,那么漂亮的绿色,难怪有个词叫鳄梨绿呢。苏姑娘还说,东南亚出产的鳄梨,缅甸的最大最好吃。就像芒果泰国出产的最好吃。完全是土壤问题,所以,出了缅甸,就没有这么好的鳄梨吃了。我对吃的要求不高,有鳄梨汁喝就很满足了。
    缅甸的食物好像是以撣族的为主,比如经常到shan noodle,shan food什么的。开始不明白shan是什么意思。后来知道是撣族的,缅甸的少数民族,就是产鸦片,闹独立很厉害那个。特意去寻找众多攻略一致推荐的999 shan noodle.果然是便宜又好吃。
    说起撣族不能不说昆沙, 全世界的毒品贩子没有比他更牛气的,掌握着世界百分之八十鸦片来源,同时是撣族独立领袖。但是昆沙本人并不吸毒,还说,世界上最痛恨毒品的有两个人,一个是吸毒者的母亲,另一个是我。而撣族大规模种植鸦片是殖民者留下的恶果。种过鸦片的土地无法再种植粮食。
    曾看到一副照片,撣族老太太面目慈祥却背着一把枪,撣族人果然彪悍。缅甸众多少数民族,都拥有自己的语言,文化,和历史,比如撣族,比如孟族,我对他们充满好奇。但走马观花式的旅行,要去了解肯定是不可能的。下次再来缅甸不知何年何月,这些会不会都消失掉了,就像这星球上随时都在消失的东西一样。
  • 2014-06-18

    花花公子

    我那典型的花花公子的朋友,最近慢慢有点想要安定下来的意思,鉴于他之前惊人的女朋友数量,我很好奇他婚后是否能真正安定,对家庭负责,对妻子忠诚,若是他真的是如此,我完全认可,花花公子在婚后更稳定。我甚至会觉得,他对自己很负责,他完全满足了自己天生的好奇再踏入婚姻。 我对他人很少成见,对花花公子也是,这位朋友女朋友无数,但我并未觉得有何不妥,那是他的自由,他的生活方式,恋爱自然有时会伤女孩子的心,但他从来很坦荡,毫无负担,我想这是因为,他是以一个藏族人天生自由不羁的心去追逐爱情,但他从未利用过他人的感情,这是最重要的。这也是男人和人渣的区别。
  • 2014-03-19

    weibo - [这座城]

    以前从来不写微博,也不看,没兴趣,觉得写的 人看的人无非是热衷暴露和偷窥隐私的无聊人 士。等自己习惯微博发现不是那么回事,微博非 常适合记录瞬间,想到的,看到的,那些细小而 微的事情,不记录下就永远消失了。所以对我而 言,微博就是用于记录瞬间的,瞬间即永恒,回 忆就这样一点一滴堆积在这里。我愿意将它与朋 友甚至是陌生人分享,别人何如看待,喜不喜 欢,那都与己无关。

     

    瞬间也有很多种,比如朋友或自己说了一句很好 笑的话,当时觉得很好笑,于是把它记录下来, 以后翻看到回忆起当时的情形,那种好笑的气氛 还在。我对于有幽默感的人或自己偶然突发的幽 默时刻特别的欣赏。我容易领会他人的幽默感笑 点又低,幽默时刻是我最愿意去记录的。

     

    每一个微博后面都有一个生动的人,所谓文如其 人,特别是微博,即使是伪装,久了也成为自己 的模样。微博其实就是众生像,而且看到的不只 是脸,它的细碎令得它真实具体。在现实生活中 永远无法接轨的两个陌生人,在微博的世界里可 以轻易相识,又容易找到气味相投的人。网络真 是一个热闹的大家庭,说它虚拟,说不定在网络 中表现的自我还要现实几分。看他人微博,回复 转发,不都是在和另外一个人,和他私人的生活 或是私人的思想亲密接触吗。

     

    如同现实中的喜厌,我不喜欢的微博,是那种从 来只是像他人展示过得有多么好,过的有多幸福 的人。我是在嫉妒吗,不是。如果一个人在展示 给别人的只有幸福会很不真实, 会让我觉得很飘 渺,会让我疑惑,这个微博背后的人,他真实的 模样。肯定不会有人十全十美只剩下炫耀的。偶 尔也会说,有点迷茫,甚至是痛苦的,我觉得那 才是真实,而且那才是思考的。不思考的人都是 热闹的,自我爆棚,思考的人都是有各种迷茫且 痛苦的。我喜欢真实且思考的人。

  • 2014-03-19

    回到拉萨 - [这座城]

    回到拉萨,总给我熟息又陌生的感觉。虽然去过 不少地方,也遇见过不少的人,任然觉得藏地是 最与众不同的地域,藏族人是最特别的一群。比 如说,坐在树下转着经筒的一位普通的藏族老太 太,她的神情,既不是悠闲无所事事的,也不匆 忙急促。她只是不自觉的浑然安住于当下。旁边 过来两游客,三言两语,已是掩盖不住的聒噪, 同一时空,却是完全不同磁场的两种人。一会, 又走过两人,不知为何脸上写满穷苦,需人怜悯 的气息。这位老太太,她穷或是富,从她的神情 完全看不出来。

     

    不忆过往,不念将来,说起容易,多少人能做到 呢,我们的心,太容易受外境的干扰,时刻不停 的追逐着,奔跑着,安住于当下从来都只是极其 少的人。但是藏族人,却是极其自然的做到,仿 佛一种与生俱来的天赋。

     

    为何藏族人更能安于当下呢,或许是因为地域, 藏地的广阔令人自觉渺小,自然的敬畏自然与神 灵,而少了现世的追逐。或许是因为巍峨的雪 山,散发着宁静庄严的力量,令人心灵平静。亦 或许是因为藏传佛教的信仰,相信轮回与来生, 今生本来只是轮回中的短暂的一程。并不需要那 样去锱铢必较的。

     

    幸福都是来自于安于当下,痛苦则毫无例外来自 忆念过去和追逐将来。安于当下是佛教中非常珍 贵的教法,佛教认为生命是一种合和之物,没有 实相,瞬息万变,并没有一个实在可以去抓取 的。既如此,安于每个刹那就无比重要。

     

    我非常羡慕安于当下的人,觉得那是一种很神奇 的内在能量,当然这是因为自己很难做到。我经 常在藏族人,特别是出家人身上看到这种特质。 安于当下的修行人,面容美好,举止从容,自然 有一种令人平静的力量。

     

    我一直觉得藏族人是很难让人真正理解的,因为 这个minzhu,是与生俱来,真正重视心灵轻视物质 的一族。藏族人在外人看来不过闲散,或是懒。 在他们眼里,藏族人的很多举止都像是脑子里脱 了线。一个的内心时刻不停的追逐奔跑的人,怎 能去理解藏族人安于当下一刻的宁静与满足呢, 一个看重物质的人,如何去理解看重精神的人 呢,拥有金山银山的国王,无论如何也不会去羡 慕一个内心富足的乞丐。天生的具有信仰,和从 为听闻过信仰为何物,本来,就是完全不同的世 界。

    所以,看似简单,如同那位老太太一般的安于当下,你又何时能做到呢。

  • 2014-03-19

    老科钦 - [心的旅行]

    老科钦就是那种地方,初相遇就让人惊喜,彩色 的房子,街边大榕树下一排咖啡馆,随便拐到哪 条街道都会无意间邂逅一个古老的不行的教堂。 历史,信仰,浪漫,风景它全有了。对于一个旅 人来说,是心头大爱之地。

     

    街边的路标都有一个标注,God's Own Country. 上帝之城,莫名的让人激动。葡萄牙人奴役了这 块土地几百年,早期的传教士倾尽一生改变了这 块土地上人民的信仰。殖民者走后,上帝与耶稣 留下了,什么都是短暂的,几百年的殖民属国的 历史也不过是昙花一现的记忆,只有信仰是永恒 的,不是吗。这片土地的人民,对于上帝的爱, 与对于希瓦的爱并无不同,人类是渺小的,只有 神是伟大的,印度这片土地的人民,具有属神明 的特性,他们是如此的容易的不相信自我,亲近 神明。

     

    神是人类智慧不能企及,是深居于灵魂中的神 性,是遥远的星空和所有的未知。是人类承认自 身的渺小,融入自然回归宇宙深处家园的渴望。 神性无处不在,处于上帝所创之物每一个分子之 中。印度这片土地的人民是属神性的。

     

    我想起在旅行中的点滴,在加尔各达,从早到晚 响彻城市上空穆斯林颂歌,高音喇叭循环播放, 跟朋友开玩笑说,在天朝肯定要被投诉饶邻。在 瑞诗凯什,瑜伽教练走进教室,首先双手合十, 祈祷,之后,唱颂歌,打坐,教室中自然充满了 神圣的氛围,瑜伽回归了它本来的目的,与神相 连。在帕吉那,小巷里摆放十字架,骑着摩托车 的路人会停下来,在胸前画十字架,再离开。在 公车上,一晃而过的不知是哪位神的雕像,身边 的人立刻坐直身体念诵一句经文。

     

    印度人在遇到外国人时会问,你是佛教徒吗,或 是你是基督徒吗。其实他是想等你回答后告诉你 我是佛教徒我是基督徒或是我是印度教徒,他们 对自己的信仰充满骄傲和满足的幸福。我完全理 解印度人在听闻你没有宗教信仰时那种惊讶和不 可思议。以他们的思维接下来不停的想问,你怎 么可以没有信仰呢,你怎么可以不信神呢,世界 上还有不信神的人真是太不可思议了,你的家人 都不信神吗,难道你的国家的人都不信神吗,天 啦,你们是怎样活下来的。。。 对于我们,有信仰是奇怪的事,对于印度人,没 有才是。

     

    我喜欢属神的人,也喜欢属神的地域,就像我喜 欢雪山,喜欢西藏,喜欢藏族人。我喜欢不可捉 摸的不可语言的深邃静谧的神圣又神秘的所在, 将它称之为神明。我觉得那比物质的东西更加的 有趣。它无限满足着我好奇探索的心灵,指引着 我短暂一生的方向,提醒着我今生短暂,神明永 恒。 -2014.2.11 老科钦

  • 2014-03-19

    旅行 - [心的旅行]

    为什么要旅行。旅行有很多种含义,开拓视野, 结识不同的人,认识另外一种文化,或是将身心 荡漾在山水之中。对于我旅行可以说是以上任何 一种含义,也也说任何一种都不是。

     

    旅行对于我是一种必须,是一项任务。与老外聊 天时问我为何要独自长时间旅行,我说,旅行是 一项task.他非常的惊讶。是的,旅行对我而言是 一项必须完成的任务,是生命这一个阶段最重要 的事情,没有别的事情比它更重要了,因为不完 成它我无法开启下一段生命,无法去做别的事 情。

     

    在最初的旅行是因为好奇,和简单的想要看一看 这个世界的想法。它并不必须,只是生活的点 缀,可以因为其它任何事情而轻易放弃,比如学 业,比如工作,比如爱情。 虽然在很年轻的时候就喜欢旅行,但那时我并未 认识到旅行对我的意义。我会因为孤独,经济的 负担,或仅仅行走的时辛苦而觉得旅行并不那么 有趣,它并不值得付出那么多,我任然是喜欢现 世的安稳和舒适的不奔波的生活。旅行是安稳生 活的点缀,可有可无,我可以轻易的将它放弃。 它排在最末,有太多事情比它重要了。

     

    爱情的光环,曾经最让我迷恋,我整个青春时光 是以爱情的为主题,等我回过头来看,也惊讶于 自己对于爱情的执着和痴迷。我耗费时光所经历 的爱情,是执着的代名词,对于深陷于执着中的 人来说,知道正在经历执着却不知如何摆脱它, 而等到不执着的时候只能用恍然大悟来形容。我 深深明白执着时的困惑,焦虑,内在的疯狂,欲 望的膨胀和求不得的痛苦,简言之,那是被禁锢 的不自由。

     

    曾经问一个很超脱的朋友为何不出家,他说,未 曾体会过爱情,无法看破红尘。对大多数凡夫俗 子说,爱,即是沉陷,是求不得,是深陷执着, 是轮回中的欲望。

     

    我称之为的爱情,但那是吗。它其实与任何人无 关,与我曾经爱的人也无关,只与我自身有关, 我深陷在执着里面,是一场自己与自己的战争。 我深深的惊讶于自己的痴愚。我的痴愚如此之深 啊。如同世间的人渴求名与利。渴求情,贪爱, 不是也是一样。

     

    想要有一个人永远的属于自己,珍爱自己,他的 心与身体完全的属于自己,这种欲望之火熊熊燃 烧,与求名求利有何区别呢。 越是珍爱自我的人,他的爱越自私,越执着,所 以越痛苦。

     

    爱情于我,好像青春时光必须进行的修行,而我 终于耗费了时光将它完成,完成的标志是什么 呢,是我再也不会对它好奇,它再也无法引起我 想要探索的兴趣,因为我已经全然经历了它。 我经历了最坏的,也将经历了最好的,我明白爱 与执着的区别。在高中看古龙的小说中,这样的 句子曾让我沉思良久, 他说,爱情如星,执着如 火。灵魂之爱犹如星辰,遥远,黯淡,偶尔闪耀 却永远不会消失。执着之爱则是熊熊燃烧的欲望 之火。

     

    这是一件很重要的事情,不是吗,不执着才会自 由。心自由,身才会自由。不执着,才不会贪 爱,才会明白什么是真正的爱。才会懂得如何真 正爱人与爱己。

     

    如何不执着,是深深的历经爱情,深深的执着过 才明白的。除非亲身经历,它无法从他人的经验 和书本中获得。

     

    所以爱情于我,是必须,是任务,是修行,是完 整与认识自己的途径,最重要的是,经历它才会 自由。经历过爱情后反观旅行,与爱情一样,它 是生命中的必须。

     

    不执着是爱情教会我,我付出巨大的代价与耗费 了漫长的时光,但是它值得并且必须。同样,有 些事情只有在旅行中才会明白。在旅行中完整自 己,认识自己。没有比旅行更能让你明白你是 谁。

     

    如同完成爱情,我必须完成旅行。这样的旅行, 或许是一次,或许是很多次,或许是几个月,或 许是很多年,如同经历爱情,我并不知道那会是 多久。或许,它不应该称为旅行,而是流浪。或 许,道路十分的艰辛,但无所谓。在旅行之后, 我会明白下我一阶段的生命,明白命运的安排, 神的应许,然后坦然的接受它。

     

    生命中的每个阶段都会有上天不同的安排,一切 都会在神应许的时候到来。 所以,旅行吧。然后等待答案在某一天的黎明霍 然到来,宛如又一次的新生。-2014.2.13 科钦

  • 2012-03-15

    印度之行 - [冬天的旅行]

    Richkshaw,madam?

    讷科达清真寺。我和朋友去清真寺里面。按要求脱鞋放在门口的鞋柜,出来的时候朋友的鞋竟然不见了,也就是被偷了。他光着脚走了几个街口去买鞋。谁让他穿那么好的鞋呢

    rishikesh的乞丐都是瑜伽士和艺术家。瑜伽士从容的翻看他的经书,艺术家打着手鼓,或者拉手风琴。街道狭窄。没有tutu的喇叭声,很安静。房顶墙边猴子穿来穿去。街上是一群群的牛和流浪狗。我每天准备10卢比的零钱给乞丐,小袋饼干给流浪的小狗

    每次经过,他都保持着同样的姿势,读着同样一本书,我想,他是在读薄伽梵歌

     

    在焦特布尔,我又感冒了,头痛,浑身乏力,更糟糕的是,走在印度特色的街上,tutu喇叭,吵杂的人流,灰尘。。。包围着我,令我烦躁无比。身体更加不适。在头痛欲裂中开始怀疑旅行的价值。我值得到这么远的地方受这样的罪吗。但是,当我来到古城,登上一家小旅馆的顶楼餐厅,梅兰加尔堡迎面而来,它立刻震撼了我。令我无法为它移开脚步。喝着一杯清凉的柠檬苏打水,看着眼前壮观的城堡,感觉是多么舒适和自由。刚刚的怀疑立刻被我抛到九宵云外。旅行的价值在于在遥远地点的某一刻被陌生的事物深深的打动,它真的值得。

    上山的时候看到这一幕,是斋浦尔之行最值得的,很像是我想象中的印度

    在阿格拉堡第一次远远看到泰姬陵,她在河的对面,被雾气笼罩,好像是童话仙境里的城堡。她美的是如此的不真实,一个国王倾尽举国之力为亡妻修一座永恒美丽的坟墓。只是为了永远的怀念她。我想象着当年孤独的老国王痴情又伤感的望着河对岸,深情的思念亡妻,曾经荣耀的王国,权利与奢华都成云烟,唯一陪伴他的是对亡妻刻骨的思恋,直至在思念中郁郁而亡,去往另一个世界与爱妻相聚。而他们在尘世的爱因为泰姬陵而永恒。泰姬陵是世间爱情的证明,是真的,泰姬陵就在那里。

    在傍晚的菩提伽耶会听到不可思议多的鸟叫声。好像有一百只鸟集中在一棵树上,发出瀑布一样的轰鸣声。开始我以为是幻听,在傍晚的时候专门到那颗树下去,我从没听过那么多那么美妙的声音。除了在印度。

     

    我一直期待着,终有一天,会像瑜伽士那样生活。

    新月,城堡,几百年前的城堡月夜也是如这般模样。

    豆瓣图片:http://www.douban.com/people/1437754/photos

  • 2011-12-09

    ...

           我想每段爱情都是幻觉,每个相信爱情的人最后都会领悟,爱到最后会一无所有。

           即使结婚了,我也还是无法理解为何人要结婚,守着一个和自己不一样的人,要和一群和自己本没有血缘关系的人相处。刻磕碰碰,痛苦难受,还要继续忍耐和给予恩慈。
                                                                                            from wise
          
  • 无意间看到的图片,保存。

    好可爱的犀牛同学

    来自via Selçuk Erdem (土耳其漫画家)

  • 2010-11-09

    在看西藏睡梦瑜伽

    知道梦的意义重大,以后做了梦要好好想一想

    但是我很少做梦

    偶尔做一个梦醒来的时候也不太记得

    努力的回忆起来,好像在梦中也不是什么好的经历

    没有办法解释的,剩下一点心悸恐惧的情绪

    据说,普通人做梦都是这样的,据书中所说,这是梦的第一阶段

    通过瑜伽的止修,可以提高梦的层次

    最高层次的梦 是一种纯然的体验

    书中说,有一个有名的瑜伽士,从最初的梦到最高层次的梦,修行了九年

    在梦中的体验就与中阴的体验一样

    看完此书,我顿觉做梦是件神奇的事情,而且西藏的仁波切对于梦的解析和认识的程度远远超过西方的弗洛伊德

    西藏的种种,自然以及人文,确是将人的意识吸引在精神之旅的探求上

    在西藏生活多年,确实收获良多

    我的心绪慢慢沉寂

    但是,我任然不太清楚自己想要的是什么

    应该踏上怎样的旅途

    总有一天会有答案的吧

     

  • 2010-07-10

    变化 - [这座城]

    晚上在小法酒吧吃饭,tea过来了。

    他们的所在那条街的商铺年底要被拆了,tea说找到新房了,他任然想和小法做邻居,所以过来让他去看房。

    小法不感兴趣,说经济危机还会持续两三年,现在投资是不理智的,还不停的抱怨房租太高,房东都是吸血鬼。

    这个老外,平时一幅和善友爱的样子,发起脾气来还真吓人,听他大声嚷嚷一大堆,我们以为他不会去了。

    他说要转行当法语老师。或在网上开个店。我和tea准备走了,他突然站起身说去吧去吧。

    在夜色里,tea渐渐把车开到郊区,拉萨很小,郊区开车最多十分钟就到了。我看着窗外的建筑,即熟悉又陌生,突然想我很多年前来过这里。

    那是04的春天,我和宫丁,阿布经常到这条街。街尾有一个羊毛厂,以前阿布的哥哥在那里工作。

    那个时候的记忆真的是好遥远了,好像春天很闲,我每天都和他们俩个混在一起,我们经常去那条街上的一个甜茶馆,很简陋,很杂乱,甜茶很好喝。阿布和宫丁都有很多哥哥,两个人和哥哥们一起就坐了一长条的桌子。一大帮藏人男人谈笑风声。我大概坐在旁边离他们有点远的地方,埋着头画我的画,那时我是很有绘画激情的,随时带着画本和笔,也不会管这样的举动是否奇怪。

    阿布和宫丁更加的奇怪,他们只要和自家的哥哥在一起,或者和一帮男人在一起,他们几乎不会和我说话,几乎是和我没有关系一样。桌上的男人的男人偶尔往我这边瞟一眼,知道我是他们的朋友。

    喝完了茶,哥哥们走在前面,他们两个人走在后面,又和我在一起说说笑笑了。

    在藏族人的传统习俗中,在公众场合,在男人面前,女人是沉默的。

    那时好遥远的回忆,遥远的好像几个世纪了。

    宫丁去印度也有很多年了。我和阿布很想去印度看他。

    穿过那条街,出现一排崭新的建筑,tea跟小法说,你看,那就是我想让你看的。

    小法起初是不愿意出门的,这个时侯却惊奇的不得了,连连说,这个地方什么时候盖起了这么多房子。

    连我都惊讶,在拉萨的近郊,好像凭空起了一座城,宽阔的街道,整齐的路灯,两边的绿化带,所有的都是崭新摩登的,内地标准的商品房样式。

    tea指着那片空地对小法说,那里要盖政府大楼,那片空地要盖会展中心,那是法院,那是银行。现在这片地人流量不大,但是它的发展前景很好。以后肯定会繁荣起来的。

    这凭空而起的城,也就是在近一年的时间,小法和我一样,以前来过这里,没有想到变化会这么大,小法不断感慨,中国现在实在是太厉害了。

    身处在这现代化的,摩登的,即将繁华起来的城,我却觉得疏远,一点感觉不到这是拉萨,我好像就是在内地的某个城的某条街上

    我怀念以前那个甜茶馆,那个简陋的地道的藏族人喝茶的地方,我怀念拉萨的味道。

    那种味道是越来越远了。